Доктор Ахтин. Бездна - Страница 66

Потому что мне больно. Сильная боль от того, что я раздвигаю губы, словно кожа на лице разрывается. Ноги подламываются, и я валюсь на землю, не в силах удержать своё тело в вертикальном положении. Руки ватные, и не слушаются меня, поэтому я не могу смягчить падение, выставив их перед собой.

— Не шевелись.

Я слышу голос, и не могу понять, откуда он слышен. Хочу повернуть голову, чтобы увидеть того, кто говорит, но яркая вспышка перед глазами погружает меня во мрак.

Я снова падаю в бездну.

Но теперь сознание молчит. Ни ужаса, ни страха, ничего. Это всего лишь бездна, в которую я проваливаюсь бессчетное количество раз. Наверное, скоро это войдет в привычку, и я буду встречать бездну равнодушно.

Тьма уже не кажется беспросветной.

Иногда бывают звуки, — человеческие голоса, шум воды и ветра.

Да, когда ветер обдувает горящее лицо, я чувствую себя живым.

Шелест тростника, что так приятен для слуха. Иногда я думаю, что Тростниковые Поля — это единственное место, где я ощущаю себя дома. Место, в котором нет ничего лишнего, где всё просто и естественно. Отсюда я пришел в мир теней, и сюда вернусь, когда бездна отпустит меня.

Раздвигая стебли тростника, я ищу себя. Белая футболка с надписью I’M DOCTOR. Мысленно улыбаясь, я думаю, что скажу самому себе при встрече. Например, я поведаю о том, как было страшно в первый раз. И о том, что Иисус жив, — во всяком случае, когда я его в последний раз видел, он был жив.

Я скажу самому себе, что Богиня ушла.

Скорее всего, навсегда.

2.

И снова боль. Стиснув зубы, я жду — может, она прекратится сама. Здесь во мраке бездны ощущение боли абсолютно неестественно. Боль отвлекает от реальности. Я бы лучше искал себя в Тростниковых Полях. Или смотрел в глаза умирающего Спасителя. Или с наивной надеждой ждал встречи с Богиней.

— У него дрожат веки.

Женский голос.

Может, это она?

Через боль я открываю глаза. Или мне кажется, что мои веки поднимаются. В любом случае, я вижу лицо. Оно мне знакомо, но я пока не могу понять, откуда я его знаю. Хотя, если это не Богиня, то какая разница, кого я вижу.

— Смотрите, он открыл глаза!

Рядом еще одна картинка. Мужской портрет. Его я помню. Виктор. Потерявшийся во времени и пространстве человек, мечтающий вернуть и то и другое обратно. Отыграть в прошлое лет на пять. Знает, что невозможно, но мечтает об этом.

— Молодец, Миша. Я знал, что ты сможешь выжить.

Виктор улыбается. Он еще что-то говорит, но я созерцаю последнее слово — выжить.

Хочу ли я выжить?

Мне нравится бездна, — из неё столько путей, и столько возможностей. Я почти полюбил её, а Виктор уверенно сказал, что я выжил.

Женское лицо возвращается, прохладная ладонь прикасается к моему лбу. Боль ослабевает, и в памяти неожиданно всплывает знание — это пациентка. Молодая робкая девушка с острым циститом. Сейчас её ничего не беспокоит, потому что она выполнила мои рекомендации. Клюква по три ложки в день, и через четыре дня боли при мочеиспускании стали заметно слабее, а через неделю исчезли совсем. Она не пыталась меня убить, когда Пастух отправлял своих овец на бойню, и поэтому она сейчас здесь.

Картины битвы, как яркий огонь, вспыхивают перед моими глазами. Ножи, рассекающие плоть. Кровь, заливающая камни. Предсмертные крики жертв. И острие деревянного посоха, готовое опуститься на мою грудь.

И это был не сон. И не видение. Я убивал прихожан отца Федора, и это случилось не в моем сознании, а в реальности.

Я убивал, и меня убивали.

— Постарайтесь выжить, пожалуйста, — слышу я голос женщины.

Я удивлен. Почему она хочет, чтобы я жил? Я убил всех тех, кто жил рядом с ней. Среди них были её родные и близкие. Родной брат и двоюродная тетка. Хотя, именно родной брат заставил её ненавидеть себя и своё тело. Думаю, что она видит во мне божье провидение.

Непроизвольно мои губы растягиваются в улыбке. Значит, не только я сам считаю, что мой Дар от Бога.

И боль вновь разрывает сознание, превращая улыбку в злобную гримасу. Мне смешно, когда я понимаю, что снова падаю в бездну. Ничего, кроме гомерического хохота, падение в пропасть у меня не вызывает.

Я лечу в пустоту.

Я слышу свой громкий хохот.

Тьма, которая вначале показалась страшной и бездонной, становится родной и прекрасной. Потом — надоедливой и однообразной. Затем — глупой и убогой. Сейчас она вызывает только смех и пренебрежение.

В смерти, всё, как в жизни — от ужасного до смешного не больше двух шагов.

Я иду по поляне, смотрю на развалины Храма и думаю о том, что Бог выбрал для своего Храма отличное место. На пригорке, заросшем густой травой, в окружении густого ельника с одной стороны, и березовой рощи с другой.

Идеальное место для медитации.

Я удобно сажусь на траву.

Складываю руки на колени.

Успокаиваю сознание и дыхание.

Мысленно говорю речитативом.

Это молитва. Обращение к Богу. Не просьба, и не высказанное желание.

Не простой разговор по душам, и не исповедь.

Не стихи, и не песня.

Я говорю с Богом о жизни, в которой жестокости и зла больше, чем добра и прощения. Я обвиняю Его в этом, — если бы обреченный на вечные страдания Христос не страдал, то доброты и сострадания в людях было бы больше. Если бы Бог две тысячи лет назад просто позволил убить Иисуса, и не давал людям призрачную надежду на вечную жизнь, то человечество могло пройти другим путем. Если бы человечество осознавало, что нет ни рая, ни ада, то каждый член стада шел бы своим путем, а не стремился стать еще одной овцой, ведомой Пастухом в пропасть.